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2012年02月29日

☆ facebook【相手を喜ばせたい】 ☆

facebookという枠の中で僕が目指していたのは

相手を喜ばせるという所でした。


リアルでは 僕は喜んでもらうという事は

かなり体感として 物凄くきていて

僕に出会った人は みんな喜んでくれる!


ってある種の確信のようなものが得られるくらい

セルフイメージの改善に成功する事が出来てきました。


ただfacebookで 相手を喜ばせようと癒そうという試みを

すればするほど お節介とか 嫌だ!っていうエネルギーを

少なからず感じ取ったりしていたので

一旦 離れる選択をしてみました


例えば「拡散希望」っていうような言葉が

facebookの呟きにあったとします


これは分かりやすく 拡散して広めたら

相手は喜ぶ!って分かるから シェアという機能を利用して

それによって広める事が相手を喜ばせる事に繋がります


もしくは絵を描いている人 アートを描いている人

そういった人達は 当然ながら自分が描いた絵を広めてくれたら

物凄く嬉しいし 喜びに繋がると思います


音楽をやっている人は その人の歌を紹介したり

ビジネスをやっている人は その良さを紹介したり


自分のパーソナルの部分でも 情報公開可能なもの

むしろ公開してほしい!って相手が望んでいるものをシェアすると

相手は物凄く喜んでくれます


僕はそこは ずっとやってきて実感しました

ただそうじゃない場合もあったりします


それがパーソナルな本当に 自分とあなただけの秘密

シークレットにしてほしいといった部分になります


セッションにしたって 申し込みの方ではなく

メールしたりメッセージをするという手段を通じて

受けてくださった人がいるわけです


そういった人達は 当然ながら 自分がセッションを

受けたという事を内緒にしてほしいと考えていたりします


直接、申し込むという方法の回避を選んだという事は

それだけ パーソナルな部分を守りたいという事になります


もちろん、時間的な部分で メールやメッセージの方が

手っ取り早いから っていう理由で特に気にしていない人も

いらっしゃるかもしれませんが 統計学的に見たら そうでもなさそう


相手を理解する=相手の痛みを理解する=パーソナルを理解する

=情報公開で喜べる範囲と喜べない範囲を認識する


こういった感じなのかもしれません。

そして僕は そのゾーンの認識が非常に甘かったようです。


甘かったというより ほとんど無かったという表現が

非常に適切ではないかなと思われます


そこの微妙な部分を これからいっぱい認識していきそうです


そういった意味でfacebookよりブログの方を

これからやっていく方向になりそうです。


facebookはまたセッションをやる時になったら

お知らせという形で書いていこうと思ってます


心の中で反応してくれて 本当にありがとうございます

僕は外界の反応だけで 心の反応の有無の判断をしてしまってました


どうやら 心が物凄く反応していたからこそ

セッションにこれだけの人数が集まったみたいです


これからも外界のfacebookならば いいね!やコメントといった

部分に惑わされる事なく 心の一人一人の反応をエネルギーとして

感じ取っていきながら 自己表現と多くの癒しといった部分を

与えていきたいと思っております


今はブログ中心でやっていこうと思ってますが

ここから常にfacebookにリンクが届くようにしていきますので

是非是非、アクセスして気になったら読んでいただければと思います


最後までお読みいただき、ありがとうございます~^^

2012年02月29日

☆ 今週のテーマ「信頼」 ☆

先週のテーマは「セルフイメージアップ」でした

それなりに結果が出たので 今週は「信頼」です♪


最近 ブログでも書いた記憶があるけど

やたら 信頼とは○○ってお説教されちゃうんです


それで シンプルに「信頼」という部分に

取り組んじゃおう~!っていうような所でしょう


期間限定のセッションをやりましたが

毎日のようにセッションの依頼がきて

毎日1人、2人 継続的にやる事が出来ました


中には紹介したい!って人や広めたい!って人

一緒に何かをやっていきたい!やろう!というような

そういう流れが出来たりといった事が起こったりしました


そこで 信頼という部分で 様々な学びがありました。

気付きを与えてもらいました。


今日も先ほど友人とのスカイプで

様々な気付きを得る事が出来ました。


よく「ケイちゃんだから言えるんだけど」とか

「ケイちゃんなら 誰にも言わないと分かるから言うんだけど」

って前置きがあって お話してくれる人がいたんです。


確かに 誰にも言わないと分かるって言われたら

この人、誰にも言わないでほしいんだなって分かります。


実は 僕は「誰にも言わないで欲しい」って言った事で

「うん。誰にも言わないから言って」って言われたので

信頼して言った事が 次の日に多くの人に 口が軽いからか

言われてしまって 非常にショックを受けたという事があったんです。


言っているじゃ~~~ん!!!(涙)みたいな。

その時はショックだったような気がします。


その痛みがしっかり体験として刻まれているので

誰にも言わないでほしいと言われたら 誰にも言わない主義です。


そういう痛みがあったので 自分の心をさらけ出すという自分に

なるまで物凄い時間と労力を必要としました。


よくここまで 出来るようになったなと 自分で自分を

褒めてあげたいような気分になります。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


僕のセッションを受けてくれる人は 実はこういった痛みを

抱えた人がどうやら多かったみたいなんです。


だから facebookとかも いいね!とかコメントとか付けずらい。

でも記事はしっかり閲覧する。見る。共感もしてくれる。


だけど 深い癒しが起こると そこにコメントも付けずらい。

僕のブログも心理的にどうやらそういった働きがあったようです。


女性は 恋愛の事を書いてほしくない!と心理的に思う傾向が強くて

そこのパーソナルは守ってほしいというような事だったりもあるらしい。


パーソナルな部分 個人的な部分 言ってほしくない部分

そういった領域があるから お互いにそれを守るのが信頼に繋がる


それを お友達に教えてもらって 納得したものです。

それでfacebookの機能で シェアっていうのがあります。


その機能によって 自分のパーソナルな部分と

どんどん公開していいですよ!っていうゾーンとの境目が

もしかしたらfacebook見えにくくなっていたりするのではないか?


それによって パーソナルな部分 自分も含めて

どかどかと土足で入り込んでしまう可能性があるのではないか?


または もしかして 僕自身がシェアっていう機能を

めっちゃ使っていたので そういう事をしてしまってたのではないか?


過去にしたってTwitterにしたってmixiにしたって

パーソナルな部分、自分に痛みがなかったって相手にはあるかもしれない。


そういう境目の認識は出来ていたのだろうか?

そういうような部分で これからパーソナルを意識しようとスイッチON!


デリカシーっていう部分で 取り組むという感じです。

僕の過去の学びによって生まれた繊細さを活かしていきます。


その人の中にある 伝えてほしくない事 言ってほしくない事を

理解して それを誰にも言わない。守るという事。


僕は幼い頃に そこをしてくれる人があまりいなくて

男の友達がそういう人ばっかりだったから 不信感でいっぱいでした。


そして 自分の心を開けるようになったけど

それは自分を癒すという目的であって、もう公開したければすればいい

どうせ言わないでって言ったって言う人もいるし


それは もうどうでもいい!

自分は自分を癒す。すなわち自己成長していけばいい!


というような一貫した想いが 出来あがっていたみたいなんです。

そしていま、相手癒しという目的にスイッチがON!してます。


相手癒し!って部分に焦点がいったから

過去のこのような寂しさが出てきたようです。


誰にも言わないでほしかったのに 言われてしまった

これは悲しさなのかもしれません。何度もあったので

ただ自分を癒すだけで良かったんだ!!


って気付くまでは 人に心をなかなか開けませんでした。

いま開けているのは気付けば更に自由になるから。


本当はそれだけのお話でした。


という事は 相手癒しという所にフォーカスした時に

相手がなかなか気付きをキャッチしてもらえないような

そこに物凄い避けたい痛みがあったとしたら・・・。


誰にも言わないで欲しかったのに 言われてしまった

という過去の寂しさやら怒りが湧き出てきます


そこでイラっとする事も寂しいが出てくる事もあるようです。

とにもかくにも僕は過去のその痛みに反応していたのです。


きちんと気付いて自分を癒すという行為によって

寂しさという感情の回避をずっとしていたようです。


寂しさと向き合いきれていなかったからこそ

僕はどうやら 時に自分を癒すだけ!って所にフォーカスして

誰とは言わないけど 情報を公開してしまいたくなる衝動に

襲われてしまったりしていたようなのです。


「誰にも言わないで!」って言ったのに

多くの人に言われてしまったという痛み。


その裏切りって表現は適切かは分からないけど

絶望的な部分をケアしていかない限りは 信頼という部分は

前に進んで行かないかもしれないという可能性を痛感しました


そこで 誰にも言わないで!って言ったって

みんなどうせ言うんだから 僕だって言う事を選ぶ権利はあるはず


なんて潜在意識で思っていたとしたら

顕在意識が そう思っていなかったとしても

無意識にやって信頼を崩している可能性はあります


そこに注意じゃないけど 注意する必要もなくなるくらい

気付きを得て癒して消してしまおうという意図を持ってます


最後までお読みいただき、ありがとうございます~^^

2012年02月28日

☆ 何故 自分は冷めたのか? ☆

何故、自分はこんなに冷めたのか

一つ明確な理由が新たに分かった。


それは「自分を理解してほしい!」っていうのを

ベースに 誰もがメッセージを発信しているという本質に

気付いてしまった所が大きいのかもしれない。


自己表現ってそうだよね。

自分の存在を表現する。


当たり前の事なのに そこに猛烈に冷めてしまった。


自分を癒したい!っていう部分でメッセージを発信する意図

それが 僕が僕を表現する時の本音だったりする。


でも どうやら 人は違うらしい。

自分を理解してほしくて メッセージを発信しているらしい。


僕の場合は 自分=相手を癒したい!

って部分でメッセージを発信している。


そこの根本的な相違で 冷めてしまったようだ。


今は何故か人の言葉があんまり耳に入らない感じ。

向き合いたくもない感じかもしれない。


同じ自己表現の手段を用いていたとしても

奥底の根本的な表現の動機が違う。


癒したい!っていうのと 理解してほしい!っていうのは

表面上は同じに見えるけど 全く違う。


それで もし人々が 理解してほしい!

ってメッセージをベースにfacebookとかブログを

やっていたとしたら 僕自身も 理解してほしくて

あんなにメッセージ出してるとか 思われてる可能性大


そこはどうでもいい所ではあるけど

構ってちゃんなんだね!とか前に言われて

「なるほど この人は構ってほしい人なのか~」とか思って

そういう部分で冷めたりもあった。


そこで何で冷めたかというと

自分が発言したものは相手の真実じゃなくて

自分の心の真実だからだ。


わざわざ みんな相手を非難したり批判したりする事で

自分の心の中をさらけ出していたりするのだ。


そこで 僕自身が表現したい世界観は

癒し!ってのがベースにあるけど


実は世間一般的な常識を超えた世界で

表現しようと頑張っている人も実は

自分を理解してほしい!ってのがベースにあるみたいで


それって世間的な常識の範疇で生きている人達の動機と

根本的には何も変わってないやん!って感じ取って


そこでどうやら冷めたみたいなんだ。


僕は理解を手放せているから

なんで理解してくれないの~ 汗

って言われちゃうと 困っちゃったりするのだ。


気持ちはめっちゃ分かるけど 理解が目的じゃなくて

癒しが目的な僕は どうしていいか戸惑った。


あ・・。もしかして・・。やっぱり・・・。

そういう部分で冷めたと同時にネガな自分が出てきた。


深い理解は喜びになる。

でも全てにおいて自分と相手が分かち合える事は難しい。


ただそこのギャップを埋めていく努力は出来る。

それはお互いの本音をぶつけあう事だ。


少しずつ変化してギャップが埋まれば喜びは倍増。

おそらくこの世界はTVゲームと同じようなものだ。


経験値を上げるのに 多少 HPは減る。


これが心の傷だとしたら それをトルネコなら薬草や弟切草

という名の道具によって回復させていく。


これが心の癒しというような部分なんだと思う。


それをやらないとやられてしまう(ゲームだと死んじゃう)

やられるというのを心が死んだ=うつ病になったとも捉えられる


そして心を癒して回復させつつ 学びつつ

次々とステージに上がって(トルネコも階段を使用する)


そうやってLV1の状態から 少しずつ2になって3になって

その傷つく過程の薬草や弟切草の役割が自分なんだと思う


課題をこなすきっかけの気付きを与える=癒し。

そして前に進む。経験値も積んでいく。


HPがなくなってうつ病にならないように

常に心のHPを回復させつつ、経験値をあげていく。


HPを回復させるのが僕の仕事だろう。


という事で 人々の「理解されたい!」ってエネルギーを

「癒したい!」に完全に移行させる弟切草に僕はなるよ^^

2012年02月28日

☆ 胃が痛くなる原因が判明 ☆

一つ 胃が痛くなる大きな原因が判明!


ストレスによる要素が大きいというのは

全然 僕的には原因になっていない。


そうじゃなくて根本原因の一つが分かった。

それは人(=自分)に冷めている。


なんだろう。人の事がすぐに分かって冷める。

理解出来ない ミステリアスなほど興味が湧く。


そういう意味では 今まで僕という人間も

非常にミステリアスに満ちていた。


自分でも解読不可能だった。

最近は 解読が楽になった。


それと同時に 人の解読も

遥かに昔に比べて楽になった。


昔から 人の心をエネルギーで感じて

深く理解したりする能力に長けていた。


だからであろう。どうやら自分の愛が冷めていた。

人への愛が冷めていた。それで体が冷えていた。


そのメッセージとして下痢をしていたようなのだ。


ストレスはその冷めている自分を

うまく外に表現出来ないできた事が原因のようだ。


小さい頃から冷めていたけど

ますます冷めている自分が猛烈に出てきたのだ。


それはおそらく人の心理を冷静に分析する能力にも

長けていて こうでこうでこうなんだな~っていう冷静さも

ある意味、冷めた自分の要素としてあって


そういう冷静 ある意味 冷たい自分=体が冷える

それで胃が痛い。下痢するってメカニズムなのだと判明!


だから 自分の中にある深い愛

すなわち もっともっと自分の中の至らない部分。


愛じゃない部分に気付いていく必要がある。


自分の愛に気付く事が自己成長だとするならば

今日の猛烈な人に冷めてしまった感は


僕自身が もう自己成長する要素ないんじゃないか?

ってありえない事を潜在意識で想い始めているのだと思う。


いやいや まだまだ肉体ある以上

成長する要素はたぶんにあるでしょ?


うぬぼれるな!って自分に言いたい。


セルフイメージが高い事と 自己評価が高い事は違う。


自己評価を高くする事でセルフイメージの低い自分を

見なくても済む!という一時的対処として自己評価を高めていたなら

自己成長にも ある程度の所で止まるだろう。


もっともっと研ぎ澄ませろ!自分の感性を!

もっともっと感じろ!自分の心を!


そう僕が僕に言い聞かせる良い機会になった。


セルフイメージが高くても 自己評価は低くしておかないと

改善ポイントを見失って 大した成長が出来ない。


体が冷える。愛が冷めてるってメッセージだったとしたら

もっと愛の自分としてのセルフイメージを上げていく必要はある。


もっともっと愛の自分。もっともっと愛の相手に気付く必要がある。


ありきたりに冷めているなら ありきたりの中にある深い愛を見つめろ!

ありきたりの中にこそ 深い愛が眠っているはずだ!


探求しろ!徹底的に深堀れ!

と自問自答した所で、少し精神的に落ち着いてきた。


いま ほんの少しだが めずらしく ぶれている。

しかし 冷静さは残しているので 安定はしているといった感じだろう。

2012年02月27日

★【Webook 2012.02.27】蜩の記(直木賞) ~ 葉室 麟 + お好きなたべもの?



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    | ジェイカレッジ No.72(池田貴将さん)
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    | アンソニーロビンズ直伝トレーナーの超おすすめ講演です!
    |  http://kokucheese.com/event/index/28980/
    | 校長は、とある講演で池田さんのセミナーを受講し
    | すっかりはまってしまったようです。
    | 人に会うたび「すごいよ」といいまわっている校長は
    | どんな深い感動を得たのでしょうか・・・。
    | お早めに~。
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